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April 24 阿波罗or狄奥尼索斯 上午下了课实在闲得无聊（如今也开始闲得不知干什末好了，呵呵），看一看表还不到十点，一点也不想回家，路上买了瓶水，想想书包里还有半包饼干，就没换地铁，直接坐到世纪坛。上次某只猴子对我一把眼泪又一把眼泪的感慨多雷的真迹，撩得我直想去看看。
这次的主题是古典与唯美，展厅内昏暗安静，寥寥数人，有时甚至只是自己一人。站在画前， 光线打在画作上，一个个岛，每个岛都不同，黑暗将它们隔开，每个岛都是一个世界。静静站在那里，如柯罗所言，待雾气散去，人便恍恍惚惚飘入画中，悠忽间，进入了另一个世界。宁静，宁静至极，无人喧嚣，甚至无人。天边的光，撒在原野上，撒在劳作的人们的背上，闪烁无比。羊群似乎连绵一片，地平线上是巨大的夕阳，薄雾，淡紫灰蓝的薄雾，在古老的犹太教堂。红色，蓝色，绿色，橙色汇集的大海，沙滩上的母女，影子。忧伤的贞女伊莲娜，脚边散落的花瓣，精致的白色长衣，不过，久久眷恋她身后的那两扇窗，窗外的橙蓝色暮色。卢浮宫里，那个男人望着我，时而眨眼，身边的贵妇却凝视雕像，绕过他们，走到窗边向外看去，要侧头仰望，那一隅蓝天，如此高邈和遥远，似乎超越了这个小巴黎景象，超越了尘世，在那个世界，如此令人迷恋。海边拾贝女子，为何你的表情如此圣洁安详，风吹起你的衣裙，在风中飘飞，光照耀你，洒遍你的全身，你微闭双目，似天使般静穆。多雷，让我想起庞德，潮湿阴暗中一刹那的启示，璀璨无比。浑身闪烁的天使便是那启示，光就是从那里来的。
五个小时流过，可是，每幅画都是一个世界，那些世界，超越时间的流变，已经成为永恒。看画，要一个人静静得看，站在那里，五个小时还嫌太短。光与影，形式和色彩，交错变幻为永远的美好。
不过，或许真的是东方人，抑或许是个人的原因？还是嫌这些画作的精神性没有达到自己的渴望。或许因为东方人，对意境与生俱来的偏爱，更在意而不在形。古典主义的形式美真的无法打动我的心底。或许是个人的原因，注重形式美的画作还是太固定了，而艺术，需要的是流变，才能彰显世界的本来面目。相比其古典主义，表现主义更令我倾心。或许这样说要得罪一批人，不过，真的，我相信尼采说的，音乐是最高的艺术形式，超乎任何艺术之上，它本身就是狄奥尼索斯，而视觉艺术，尤其是雕塑，不过是日神阿波罗精神的体现。音乐，正因为它的不确定性，它的连绵不断，最能体现时间的流变，也最能体现美的真相。因为，美，不可能被固定，不可能被占有。或许会有这样的经历，恍然一瞥，震撼的美，可定睛细看，却暗淡失色。而音乐恰恰只是彰显，并不固定，也并不占有。只需想想勃拉姆斯第四，当弦乐奏出，难道不比固定的画卷更如画一般吗？闪烁的颤翼，希望的光辉，光影色彩， 变幻流动，何样的画卷才能勾勒出？ 毕沙罗的光线也不过如此吧。
又开始胡说八道了…明早还要上课，就到这里吧。
April 11 Acknowledgements 论文已近尾声，刚刚把初稿交上去，在这里做一个小小的一点也不像acknowledgement的acknowledgement。深知天资有限，储备有限，时间有限，成品必然对不起党，对不起人民。但不管怎末说，都是我苦熬数周的结果，也算是尽力了吧。首先声明，排名完全依照alphabetic order, 下面进入正题：
Arthur，Entrepreneur et Traducteur。感谢你一直以来对我无条件的支持，感谢你耐心听我讲论文，感谢你对我论文的建议。其实，不只是论文，很多很多事情，我知道，你都在背后默默支持我。感谢你不厌其烦听我唠叨我的想法，难受的时候为我担心，高兴的时候与我分享，感谢你提前为我过生日，送我皮亚佐拉的唱片（这个好像有点跑题了，不管了）。感谢你翻译居里夫人的电影，感谢你大半夜给我写信，抑制不住对她的崇敬和佩服（又扯远了...）。还有一次又一次不厌其烦的为我解答白痴水平的法语问题…所有的感谢都嫌苍白，不过，还是要说一声，谢谢你。
Benny, 最亲爱的粥哥哥。不愧是缪斯大人，名不虚传。缪斯大人无拘无束的头脑不啻一阵清风，和你辩论总能带给我新的想法，绝对堪称超级敬业的辩手。你的反驳能让我思考更多，看到本来看不到的问题，在此谢谢了。感谢你为我的论文开通境外购书服务，尽管一次也没有使用过，呵呵呵，不过，心里还是很感动。感动，在，得知我的初试分数后立刻国际长途祝贺我；感动，在，为了庆贺为我订购了一年的留声机杂志；感动，在，不辞辛苦为我上传佩尔金特，柴一和四季。另外，还要感谢一下你的boss，感谢他不知道你在上班时间和我msn（自己先汗一下…呵呵呵）
Cielo，必然是cielo。若说论文内容，最该感谢的是你。说我们的论文是姊妹篇，绝对不为过，只不过你是人类学的角度而已。那个M的下午，从萨波二人的私生活扯到学校里闹鬼（汗，其实我们大部分还是在讨论正题的…），帮我捋清论文脉络。一次又一次msn，互相启发支持。一起承受自信哥面对我们论文的愤怒。一起找借口扔下论文听乐…深夜，你会发信提醒我不要弄太晚。写不下去的时候彼此宽慰。谢谢你的这一切。
桂花蒸。或许你根本不知道，不过，细读过几遍你space上的那篇关于陀思妥耶夫斯基《罪与罚》的文章，给我很大启发。如雪中送炭，在我遭遇瓶颈时为我论文中的一节提供了支持。谢谢你无意间的帮助。
蓝色的七。不必说什莫了。那末多年了，什末时候你没在帮我呢。一直，默默站在我的身边，在我忙的时候从不来打扰，即使自己遇到事情伤心难过；在我闲的时候陪我聊天说笑，从不说自己的不方便；在我难受伤心的时候可以陪我打电话到深夜2点，也不说第二天上午其实还有课…真的，想想自己真的很自私，很多时候忽略了你的感受，在你难过的时候也没能即时陪在你的身边，感谢的同时也有深深的自责，这里一并道歉了…
某位同仁，报考北大哲学系研究生的同仁。可能你根本看不到这些，不过还是要感谢那个上午，在三食给我讲萨特。在你的眼中也看到了我的坚持。谢谢你了。
夕照下的乡村骑士。感谢你一直以来关注我的space，为最近几篇有关论文思考的文章留言。你的支持令我感激和欣慰！在此也祝你如愿以偿，顺利通过复试！
另，咖啡馆的漂亮老板娘和羞涩小弟。谢谢你们没有因为我没点什末东西把我赶出去，还一次一次给我添水，看我读书每次还说客气地说打扰，谢谢你们。
我的电脑。谢谢你们久经我这个白痴的蹂躏。谢谢你们。
谢谢供电系统。让我不分昼夜同时两台电脑开着工作。在此也要向全国人民，全球人民致歉，因为我的低效率，又给地球浪费了几十度点。对不起了大家。
差不多就这些了，不说了，这两天赶论文，每天只有4小时睡眠，有点撑不住了，大虫再昼伏夜出也受不了不睡觉啊，呵呵呵。想想一会还要做翻译，准备复试...啊啊，去睡觉了... April 07 死亡的嘲弄 心里很难受,现在.本来是要写论文象征主义一节的,本来是找了许多资料的,本来手里机械地点击着文章,一遍又一遍,一次又一次...可是心里孤寂,痛苦,实在难受,做不下事情.我为我的回天无力感到痛苦.手指麻木僵硬的打字,可是内心痛苦,自责.看着那条锦鲤在盆中竭尽全力的挣扎呼吸,身子已经爬下了,但生命的意志还驱使它不停的翕合，翕合...我受不了,实在受不了,或许,死亡,就在那里,就在上空盘旋,而它必须独自面对,没有人能帮助它,没有人能代替它.旁人漠不关心,一条鱼的生命值什莫.但是,在生命面前,在死亡面前,还有物种高低的区别吗??只有切身或异己的分别...我蹲在旁边,眼睁睁的看着它挣扎,我感到它的痛苦，可是,无能为力,无能为力...死亡,死亡,把一切都隔开了.为什莫她要将它带回来,为什莫不留它继续在池塘生活.一句话,一个小小的选择,就对一个生命有至关重大的意义？几个词语,几个音节,就可以决定命运？这太可怕了.为何,为何要作这个选择,为何,为何要将它从生命抽离.听人说,锦鲤的寿命很长,可以活到70岁.这小小的选择生生将它的一生扯断,天知道,它才享受了多少个日夜...
我知道,它需要的是氧气...我所能做到的只有用手边最大的容器,接满最多的水,尽我所能增加它的氧气...已是深夜,没有办法去买氧气泵,没有办法去买大鱼缸...它蜷缩着身体,还在一翕一合着,身上美丽的斑纹随之舞动...我痛哭流涕,我毫无办法,为什莫要白白夺去一个生命,一个如此清丽的生命...我蹲在一旁,只能默默希望,撑到明天吧,撑到明天吧,明天一早,我就去买氧气泵...请坚持一下吧...再坚持一下吧... 如果我能做的多一点,如果手边有更大的容器,如果手边有氧气泵,如果她没有作出这个选择,如果...如果这一切都实现,这个生命根本不会消失,可为什么,为什末允许这样的事情发生... 似乎,巨大的残酷压在我的身上,我看到了死亡...我喘不过气,我绝望.选择,多末可怕的事情,尤其当每一种选择都是痛苦的时候.可以选择一个孩子,逃离集中营,选哪个都是痛苦,对于母亲,再残酷不过.萨特,不知道你在临死前有没有后悔你给人们的无穷尽的选择和必然应得的责任.你可以学究式的揭露选择的无限性,你将所有人视为对象,告诉人们,你们的选择造就了你们自己.你指点这个,指点那个,讨论各种道德境遇的选择,但其实你根本漠不关心.别人,所有的人,都是你的对象,只有你自己,是那个主体,你关心的就是你自己,你关心的就是你自己的写作,为你实现了存在.可是,生活,横在你面前,所有人的生活,你根本不在乎.你在乎的只是自己自欺欺人的出路.流浪汉,醉倒在路旁,凛冽的风中须发飘飞,衣不果体.你会指着他说,瞧,你这全是咎由自取吗?你会吗?你用逻辑用理性论证这一切,做得滴水不漏.如果你自己落得如此田地,你会承担责任,绝不自怨自艾吗?你的那套理论,在生活中,根本解决不了任何问题,全都是一派胡言!一个选择就要面对死亡,死了,还承担什莫责任!你倒是告诉我,告诉我，死亡面前,你还奢谈什莫责任！ 我不知道自己到底要说什莫，我只知道，这个夜晚，我和死亡打了个照面，他看着我，嘲笑我，嘲笑我的无能为力，嘲笑我的束手无策,甚至嘲笑我因此悲苦万分...而我只能感到痛苦，除此之外别无他法，我只能默默地隐忍，什末也做不了，什末也做不了...看着它在盆中挣扎，死亡在嘲弄，我毫无办法... 如果生命终将流逝，希望文字可以留下，在这些无端拼凑的符号中，有一个生命的精神，将永远常青...... April 03 April in Paris
不知道自己不写论文，在这上面闲逛什莫呢。从中午回来就坐在那里发呆，心里着急，可惜灵感就是不光顾。上午和朋友讨论萨特也是无果而终，本以为都准备过哲学考试了，应该可以给我些启发，可是说来说去，真正我关心的问题一个也没有说清楚，并且，根本没有讨论起来啊（不停的擤鼻涕，旁边一卷超大的手纸，真够夸张的），有点失望。我的第二章啊，到底要等到什末时候才能写出来。
直面存在，那末就直面好了，可是我怎末一点也看不到出路。昨天时断时续的发烧，缩在被子里一整天，就在和萨特同学斗争，不知道是天资有限，还是烧糊涂了，看了一天完全没有搞清这位兄台到底给我们指了一条什莫明路。窗帘一天没有拉开，总感觉外面阴雨绵绵，天幕灰白迷蒙，早春的暮色。脑子里老是April in Paris的旋律，转来转去，挥也挥不去，萨克斯软绵绵的，更是让人昏昏欲睡。看完萨特那章又返回去读海同学，眼睛流连在Sein und Zeit这三个字足有半小时之多（是不是在彰显我潜意识里学德语的愿望？呵呵），这速度，下下周也交不上去啊（不管了，反正还不是哲学专业，对于质量我只能不作要求了，哭）…
萨特同学，我真的怕了你了，你给我们的无穷尽的自由就像个黑洞一样，一片虚无，我看不到一点光明。正是说“不”的自由让我颤栗。就像William Barrett在Irrational Man里说的，“他凝视印好的菜单，一定会看到否定的深渊在他的眼前张开”，这种体会，到底的的确确切身经历过。迟疑不决，无法抉择。
自己天性里似乎更希望本质先于存在（尽管看到的是一片混乱，暧昧的世界），这样，一切都会容易得多。就像是个落下山崖的人，拼命想抓住那颗救命稻草，或许明知这草根本无根，根本无法承受任何重量，也要紧紧拽住。否则，漂浮于茫茫之世会是件多末恐怖的事情。没有任何标准可以参考，每件事情都要选择，无穷尽的选择，并且，每次都要为选择承担应有的结果，胜者，倒也罢了，败者呢，不过咎由自取而已。这种道德，这种无穷尽的选择，和尼采的主人道德和权利意志有何区别？人，真的能坚强到承受主人道德的地步吗，超人不过是个形而上学的culmination罢了。这些，都不是出路啊！
难道出路在象征主义，原始主义那一串串symbol里吗？我相信，诗人在作诗的那一瞬，的确消解了自我意识，消除了人和自然的疏隔。但是之后呢，作罢会感到克尔凯戈尔所说的厌烦和失望吧。我想会的。不论酒神精神，还是克尔凯戈尔的审美阶段，还是艺术家神秘主义的体验，都不能完全消解人的困境，所能做到的不过是暂时的酣醉而已。更不要提萨特那个可怕的想法，人的本质正在于人与自然的疏离了。
那末，出路在哪里？？？或许我该换个思路，不要再执著于本质了… |
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